Hallo ich hoffe hier kann mir vielleicht einer weiterhelfen
Sorry wird ein etwas längerer Text

Kurz zu mir , bin Mama von 4 Kindern meine grosse Tochter ist 10 Jahre , mein Sohn ( Sorgenkind ) ist 8 Jahre und meine beiden kleinsten Töchter 6 Jahre und fast 3 Jahre . Die beiden grossen haben einen Vater zusammen mit dem ich nicht mehr zusammen bin

Mein Sohn war schon immer nicht ganz leicht das fing bei der Geburt an und hat sich bis jetzt hingezogen , er heuelt wegen kleinigkeit und bockt .Die Mädchen hingegen sind pflegeleichter vom Verhalten . Nun geht mein Sohn 2 Klasse ! Damals in der Vorschule hatten die mir schon gesagt das ich mir das überlegen solle ob er in die Schule kommen soll weil er bei den Vorschultest wieder geheult hat und rumgebockt hat und er von der Entwicklung noch nicht ganz soweit war . Dann war ich beim Schultest da sagte der Lehrer zu mir er kann zur Schule er hat alles wunderbar gemeistert. War ich sehr erstaunt und hab ihn dann leider zur Schule angemeldet . So erste Klasse war schon nicht so toll mit ihm er hat nichts verstanden Mathe nicht und lesen ging auch nicht . 2 Klasse war er immer noch auf dem Stand eines Anfängers er konnte schlecht rechnen und auch schlecht lesen . Er bekommt seid anfang der 2 Klasse nachhilfe in beiden Fächern . Nun war ich gestern in der Schule zum Gespräch , seine Lehrerin sagte mir das es besser wäre wenn er die Klasse wiederholt . Gut darauf habe ich mich schon eingestellt das es soweit kommt . Aber es ist nicht nur das lesen, schreiben und rechnen , er ist nur am lügen und versteckt sogar schon seine Noten oder versucht sie mit dem Tintenkiller wegzumachen . Er sollte mir vor zwei Tagen das Hausaufgabenheft zeigen , er sagte hat er in der Schule vergessen ( habe ich ihm geglaubt ) gestern war ich ja in der Schule und seine Lehrerin sagte mir das er ihr sagte das er das Hausaufgabenheft zuhause vergessen hat . Wir den Klassenraum durchsucht , hat er in der Sporttasche versteckt . Ein Tag vorher hatte ich sein Zimmer umgekremmpelt und versteckte Noten ( 4 und 5 ) gefunden . Er hat mich angelogen und seine Lehrerin und zu hause hat er weiter gelogen obwohl er wusste das ich in der Schule war . Das Lügen macht er schon sehr lange aber das er jetzt sogar die Lehrerin anlügt ist neu .
Dann habe ich mit seinem Vater kontakt aufgenommen ( er ist son Typ er sagt zu jedem Ja und hat keine richtige Meinung mit fast 31 Jahren ) wo ich ihm geschrieben habe was los war in der Schule kam ne Antwort " oh man es wird ja immer schlimmer " fand ich ja sehr hilfreich ^^
Habe ihn gefragt wie wir ihn bestraffen wollen ( die grossen sollten am Wochenende zu Papa fahren ) mein Vorschlag war das unser Sohn zu Hause bleibt das Wochenende um mal drüber nachzudenken . Er sollte denn nur die grosse abholen . Da hat er nen Fass aufgemacht das ich ihm den Umgang verbiete mit den Kindern ... und ihn dann mitbestrafe ! Gut kann ich irgendwo verstehen aber das Wochenende sollte ja nur verschoben werden um eine Woche oder er sollte nur die grosse abholen . Nach langen Diskutieren war er nachher einverstanden das wir es um ein Wochenende verschieben . Aber ich finde es so bescheiden von ihm , ich hab das Kind hier zu Hause und muss ihn erziehen , er hat sich bis jetzt immer schön rausgehalten ,wir haben aber beide das Sorgerecht , dass hatte er bei Gericht eingeklagt weil er mehr mitsprache recht haben wollte ^^ hat sich aber nie was geändert dran er holt die beiden einmal im Monat meistens für 2 Tage . Jetzt hat er sich wieder bei seinen Eltern ausgeheult die sind ja noch schlimmer als er . Die versuchen mir erziehungstips zu geben sind aber selber ständig überfordert mit meinem Sohn , Oma heuelt sogar öfters weil sie überfordert ist .

Ich habe mit meinem Sohn schon soviel probiert , tv verbot hatte er schon , DS verbot hat er schon , wir haben stundenlang geredet ...es bringt nichts :(
Hab jetzt mit ihm ein Termin beim Kinderpsychiater um zu schauen ob da vielleicht eine Krankheit hintersteckt , da er auch nur zappelt und nicht stillsitzen kann , hauen tut er auch gerne

hat hier jemand vielleicht noch Erziehungstips oder wie ich mit seinem Vater , Oma und Opa umgehen soll

Die jetztige Strafe ist er fährt nicht zu Papa ( ich fahr mit den Mädels in den Tierpark und er bleibt bei meinem Freund hier zu Hause ) und er darf lernen

Zu dem lernen nochmal zu kommen, er lernt viel aber er versteht nichts ! wenn er was auswendig lernen soll vergisst er das wieder . Gedichte lernt er in 2 Tagen auswendig aber wenn ein Monat vergangen ist weiss er das schonwieder nicht mehr

so ich danke euch schonmal fürs durchlesen und vielleicht für ein paar Ratschläge

LG TINI

Hallo Tini,

ich kann dir leider keine Nachricht schicken, da du die Funktion deaktiviert hast.


Lg

Wolke

Hallo,

ich kann mich anderen nur anschließen und würde ihn nicht dafür noch bestrafen. Es ist schwer genug für deinen Sohn. Natürlich lügt er, weil er Angst hat und weiß, dass er Ärger bekommt.
Ich schreibe dir noch eine persönliche Nachricht, da wir auch etwas Ärger hatten. Vielleicht hilft es dir weiter.



Liebe Grüße

Wolke

Hallo Tini,

Schulstress von Anfang an? Notendruck? Armes Deutschland, arme Kinder...

Schule soll Spaß machen, Schule ist ein Teil des Lebens und Lernen ist keine Arbeit sondern Spaß und Freude die man empfinden sollte wenn man neugierig immer mehr Wissen als Kind ganz nebenbei erfährt.

Bist Du sicher, dass dein Sohn in der richtigen Schule ist ?

Da du ja schreibst, der Junge war von Anfang an schon schwierig- hat sich da nicht etwas in dir in all den Jahren aufgebaut, was Du gar nicht mehr merkst und ablegen kannst?

KJP ist sicher eine Anlaufstelle- allerdings hilft es deinem Sohn nicht wenn er da nur allein hingeht. Das ist auch Familiensache. Ihr seid da schon in einem Kreislauf den es zu unterbrechen gilt damit ihr wieder gut miteinander umgehen könnt. Schon dass Du sowieso mit der Erwartung zum Schultest gegangen bist- das wird sowieso nichts- zeigt doch welche Erwartungen Du bei deinem Sohn mittlerweile hast - nichts positives.

Theoretisches Wissen kann man weder einprügeln(egal ob ganz handfest oder durch ständiges Abfragen und wiederholen) noch durch Strafen ins Hirn bekommen. Das sind Denkweisen die tatsächlich schon vor hundert Jahren von Pädagogen angezweifelt worden sind obwohl in Deutschland West wohl noch bis in die 1970 er mit Strafen und Schlägen in der Schule versucht worden ist die Kinder mit Wissen zu befüllen. wie es in Ost war kann ich nicht beurteilen.

Hallo tini87, ich nehme mal an, dass du 29 oder 30 bist?! Dann vier Kinder zu haben, diese vernünftig zu erziehen, das ist schon mal eine schwere Aufgabe. Ich selbst habe auch vier Kinder, aber zeitlich in größerem Abstand, dann ist das schon mal etwas leichter zu meistern.
Ich möchte mich fast komplett den Meinungen meiner Vorschreiberinnen anschließen. Was aber jetzt keine Kritik an dir sein soll. Mir scheint nur auch wichtig, dass du die Beziehung du zu dem Vater der beiden älteren Kinder da getrennt siehst von der Beziehung deiner Kinder zu ihm.
Es ist echt schade, wenn Schulschwäche mit Papaentzug bestraft wird. Erstens finde ich, dass Schulische Leistungen gar nicht bestraft gehören. Das Lügen und Verstecken ist ja nur eine Folge der Schulischen Schwäche. Und ich finde, gelinde gesagt, die Lehrerin und du ihr seit ihm leider immer eng auf den Fersen. Seh doch das Verstecken eher als Hilferuf. Gut, dass ihr nun wisst, wie der Junge euch austrickst.
Sei jetzt bitte einfach etwas schlauer als er. Ich bin mir sicher, dass er die Anforderungen einfach nicht schafft. Nachhilfe, etwa noch gegen Geld, die sollte man sich in den ersten Schuljahren sparen. Dann lieber ein Jahr zurück und wiederholen. Ist nicht schön, aber sich ärgern, dass du ihn hast einschulen lassen, nein, lieber nun n ich t mehr.
tini, es hätte auch nach einem weiteren Jahr Wartezeit in der Schule schief gehen können. Mach dir das einfach mal klar. Wer immer vorher wüßte, was kommt, na, der wäre fein heraus.
Und zweitens finde ich, dass du zwar dem Papa mal die Situation schildern solltest. Aber er kann ja auch nichts dafür. Ähm, er hat ja momentan kaum eine Möglichkeit, den Jungen zu beeinflussen. (Wobei Eltern sowieso ausser ein wenig Lernen für kleine TEilbereiche eh nichts helfen können in der Schule). Ich finde, deinem Sohn steht wie dem Mädel auch zu, dass er ein Papawochenende hat.
Ich versteh dich irgendwo schon, dass du dich im Stich gelassen fühlst von deinem Ex. Dennoch ist es wichtig, dass ihr beide euren Sohn so annehmt, wie er ist. Klar, er mag schon seit der Geburt so gewesen sein. Ist aber auch eine Sache des Blickwinkels. Ich meine, das ist halt so, manche Kinder sind halt von Anfang an kuschelig und umgänglich. Und andere Kinder sind von Anfang an anstrengend. Es wird sich ja sicher was finden lassen, was er gut kann.
Auf Kinder einreden und hoffen, dass sie was verinnerlichen, ist glaub ich keine gute Idee. Sie machen dann irgendwann dicht. Dafür ist er ja erst 8 und nicht ein kleiner vernünftiger Erwachsener. Mit LOb kommt man meist viel weiter.
Zu dem Vater des Jungen: Nun, was hast du erwartet wenn du von den Schulproblemen schreibst? Hattest du gehofft, dass dein Ex gleich tolle Patentlösungen hat? Was könntest du dir denn vorstellen an Hilfe von ihm? Da ich denke, einmal im Monat 2 Tage, da kann er sicher keine Wunder bewirken.
Noch ein Punkt, Oma und Opa sind überfordert und beklagen sich. Ist eigentlich schade. Alle beklagen sich über den Jungen. Aber ehrlich, wenn es da nicht klappt, sollte man die Bedingungen etwas verändern. Sei es, dass du deine Kinder begleitest. Dass sie dort nicht mehr hinkommen, wenn es nicht hinhaut. Bedank dich bitte auch ausdrücklich für ihre Tipps. Signalisiere ihnen aber, dass du keine weiteren Tipps brauchst.

Ich stoße in das gleiche Horn wie meine beiden Vorschreiberinnen. Dein Sohn ist schulisch total überfordert und hat Angst Dich zu enttäuschen, daher versteckt er seine Noten. Du solltest ihn trösten und nicht noch bestrafen!
Was meinst Du wie furchtbar das für ihn selber ist. Alle um ihn herum lernen leichter und schneller. Das ist doch schon Strafe genug.
Hol den Vater mit ins Boot. Ein Junge braucht eine männliche Bezugsperson.
Und vergleiche ihn nicht mit seinen Schwestern. Jedes Kind ist anders und Jungs sind schulisch oft hinterher.
Er wird auch Stärken haben, ist handwerklich geschickt, baut toll Lego, spielt super Fußball oder oder.
Stell das heraus und fördere es. Er braucht jetzt viel Selbstvertrauen.

Hallo Tini,

herzlich willkommen hier im Elternforum auch im Namen der Moderatoren!
Vermutlich ist das eine sehr anstrengende Zeit für Sie mit vier noch recht kleinen Kindern. Ich finde es sehr gut, dass Sie sich hier schon mal Unterstützung gesucht haben. Das zeigt, wie wichtig Ihnen Ihr Sohn und Ihre Familie sind.

Sie schildern zwei Probleme, mit denen Sie gerade zu kämpfen haben. Zum einen kommt Ihr Sohn nicht gut in der Schule mit. Er zeigt Verhaltensweisen, die darauf schließen lassen, dass er sich zurzeit nicht wohl fühlt in seiner eigenen Haut. Zum anderen fühlen Sie sich von seinem Vater, der ebenfalls das Sorgerecht hat, in dieser schwierigen Erziehungssituation nicht unterstützt. Ich kann sehr gut nachvollziehen, dass Sie ihn für die Unterstützung Ihres Sohnes mit ins Boot holen möchten. Auch aus der Perspektive Ihres Sohnes ist es sicherlich ein gutes Signal, wenn er mitbekommt, dass Mama und Papa beide zusammen für ihn da sind.

Ihr Sohn braucht Hilfestellung, um seine Schwierigkeiten überwinden zu können. Einiges haben Sie ja auch bereits versucht. Er bekommt eine Nachhilfe in den Fächern, die ihm schwer fallen. Sie haben es mit Bestrafungen versucht. Damit scheint aber noch nicht wirklich eine Verbesserung eingetreten zu sein. Jetzt haben Sie einen Termin bei einem Kinderpsychiater ausgemacht. Ich denke auch, es sollte jetzt zunächst darum gehen, mit fachlicher Unterstützung herauszufinden, welche Hilfe ihr Sohn wirklich benötigt. Einige weitere Anlaufstellen, an die Sie sich wenden können, sind Ihnen hier schon genannt worden.
Gerne können Sie sich auch hier für eine Einzelberatung anmelden. Dann haben Sie jemanden an Ihrer Seite, der mit Ihnen zusammen überlegt, wie die nächsten Schritte aussehen könnten.

Ich wünsche Ihnen, dass bald wieder die Sicherheit da ist, wie Sie Ihrem Sohn gemeinsam mit einer fachlichen Unterstützung aus seiner schwierigen Situation heraushelfen können.
Herzlicher Gruß

bke-Kai-Menke

Hallo,

ich finde nicht, dass der Junge für irgendwas bestraft werden muss, und erst recht hat der Umgang mit dem Vater rein gar nichts damit zu tun.

Er hat Probleme und schämt sich wahrscheinlich für seine schlechten Noten. Man müsste schauen woran es genau liegt dass er solche Probleme hat und ob man ihm irgendwie helfen kann. Sind es Lernprobleme, weil er intellektuell überfordert ist, oder Konzentrationsprobleme, gegen die ein Konzentrationstraining helfen würde, oder braucht er vielleicht Ergotherapie oder eine Psychotherapie wegen seiner fehlenden Reife... Ich würde den Kontakt zum Kinderarzt suchen und auch zum Schulpsychologen, und versuchen möglichst schnell einzugrenzen was genau das Problem ist, damit ihm effektiv geholfen werden kann. Wenn er die Klasse wiederholt ist es sehr wichtig, dass er dann endlich auch mal Erfolgserlebnisse hat und sich als kompetent erlebt und nicht immer als den Klassenletzten sieht. Dazu kann es auch sein, dass er vielleicht lieber sogar mal weniger lernt statt immer mehr. Wenn man ihn unter Druck setzt, kapiert er vielleicht erst recht nichts.

Da jetzt die Entscheidung sowieso gefallen ist dass er das Jahr wiederholt, würde ich ihn auch nicht zwingen jetzt noch extra viel zu lernen. Er soll doch keinen Hass gegen die Schule bekommen, sondern nächstes Jahr mit frischem Mut wieder dorthin gehen können.

P.S. zu dem Thema Gedicht - ich glaube nicht dass in der Schule erwartet wird, dass die Kinder ein Gedicht nach einem Monat noch genauso können wie direkt nach dem Lernen. Man muss es halt zu einem bestimmten Zeitpunkt vortragen können, sie kriegen eine Note und dann ist es abgehakt. Danach darf er es auch wieder vergessen. Die anderen Kinder vergessen es bestimmt genauso wieder. Deswegen ist er nicht dumm oder sowas.Es gibt andere Dinge wie Rechtschreibregeln oder Mathe -Regeln, die man nicht wieder vergessen sollte, weil der neue Stoff immer weiter darauf aufbaut. Davon wird es in der zweiten Klasse aber noch nicht so viel geben. Da müssen sie im Wesentlichen einfach kapieren wie das mit dem Lesen, Schreiben und mit den ersten Rechenaufgaben funktioniert. Auswendiglernen sollte in den ersten beiden Klassen eigentlich noch keine so große Rolle spielen.

Liebe Tini,

auf gar keinen Fall würde ich den Jungen mit Papa-Entzug bestrafen. Ganz im Gegenteil würde ich die Beziehung zwischen ihm und seinem Vater stärken wo immer möglich!! Das Eine hat mit dem Anderen meiner Meinung nach nichts zu tun. Stabile, verlässliche Beziehungen sind nicht an Bedingungen oder Wohlverhalten geknüpft, auf jeden Fall nicht, wenn das Kind gedeihen soll.

Für mich klingt das so, dass es Deinem Sohn richtig schlecht geht. Deshalb würde ich Dir raten, von Bestrafungen erstmal generell abzurücken und lieber den Druck herausnehmen. Dass er lügt und Noten wegkillert, zeigt doch schon mal, wie sehr er unter Druck steht. Dazu, wenn er nichts versteht im Unterricht, bricht das Selbstbewustsein eines 8-Jährigen schnell weg und er scheint bereits sehr gefangen zu sein in einem Teufelskreis, aus dem man ihn behutsam herausführen muss. Er hat ja offensichtlich wenig Vertrauen zu Dir.

Natürlich bist Du mit 4 Kindern selber unter Druck, Du scheinst auch recht jung zu sein? Die Abklärung beim Psychiater finde ich schon mal einen guten Schritt. Ich denke, dass er vielleicht therapeutische Begleitung braucht. Oder über das Jugendamt könntest Du Hilfe zur Erziehung beantragen. Ich könnte mir auch vorstellen, dass ein Erziehungsbeistand über einen langen Zeitraum eine Beziehung zu dem Jungen aufbaut und ihn eng begleitet.

Vielleicht braucht er eine andere Beschulung. Hier könntest Du Dich bei der schulpsychologischen Beratungsstelle beraten lassen, gibt es in jeder größeren Stadt und ist kostenlos. Jetzt sind bald Sommerferien. Vielleicht eine Gelegenheit, die Beziehung zu ihm zu intensivieren. Wie geht es Dir denn? Brauchst Du Unterstützung? Dir geht es ja bestimmt auch überhaupt nicht gut mit der Situation. Wie kannst Du für Dich sorgen?

Nochmal: Ich bin ganz sicher, dass Dein Junge Hilfe braucht, nicht Strafe