Hallo, ich brauche mal euren Rat: Mein Ex und ich waren insgesamt 10 Jahre zusammen, davon 7 verheiratet (Jaja, das verflixte siebente Jahr...) Dieses Jahr im Januar habe ich mich getrennt. Es ist auch nichts schlimmes vorgefallen, aber meine Gefühle reichen einfach nicht mehr für eine Beziehung oder gar Ehe. Das Problem: Er sieht das anders. Er versucht seit der Trennung alles, damit wir wieder zusammen kommen. Lädt mich mindestens 1x/Woche zum Essen ein (was ich immer ausschlage), Blumen und Pralinen vor der Tür, bleibt etwas länger oder kommt etwas früher, wenn er die Kinder abholt etc. Er ist nie übergriffig, aber offensichtlich glaubt er noch an die Beziehung und lebt in einer Traumwelt, aus der er einfach nicht herauszuholen ist. Nun ist das Thema für mich wirklich durch. Im Januar ist auch das Trennungsjahr um, ich will die Scheidung.
Das habe ich letzte Woche vorsichtig angesprochen. Er meint, er will nicht. Er will sich nicht von einem Gerichtsurteil seine Beziehung und sein Leben kaputt machen lassen. Er wird der Scheidung nicht zustimmen. Und die Kinder will er auch nicht mir überlassen, sondern alles neu aushandeln. Wir müssen das als Familie hinbekommen, es kann nicht sein, dass ich ihn einfach so abschieben und zum Wochenendbespaßer machen will.
Was jetzt? Ich will ihm seine Kinder natürlich nicht wegnehmen, aber es ist nun einmal Fakt, dass ich in den letzten 8 Jahren fast die komplette Kindererziehung übernommen hat und dass er davon eigentlich keine Ahnung hat. Ich habe auch beim Großen mal gefragt, ob er lieber zu Papa würde. "Was? Nein, Mama. Papa lässt sogar Erbsen anbrennen, das geht nicht." war seine Antwort. Kann ich ihn irgendwie zur Scheidung "zwingen" und wie regeln wir das mit den Kindern? Ich will wirklich nicht, dass sie unter unserer Trennung unnötig leiden.

Hallo Frau_Susanne,
andererseits,
laß ihn doch.
Dann dauert das "Trennungsjahr" eben noch 2 weitere Jahre. Währenddessen werden die Kinder älter,
Du kannst sie zu mehr Selbständigkeit erziehen, so daß sie zur Not ihre Erbsen auch mal selber kochen können,
Du hast weniger Probleme oder Ärger mit Deinem (Noch-) Mann, und wer weiß, was bis dahin geschieht.
Alles Gute im neuen Jahr, viel Regen und Kälte
Louise

Hallo susanne

Ich möchte hier doch noch etwas einfügen, was mir wichtig erscheint. Es sind aus meiner Sicht zwei verschiedene Themen, die Sie hier anbringen: dass der Mann sich bei der Scheidung querstellt bedingt nicht notwendigerweise, dass es Differenzen bzgl Umgang, Sorgerecht etc. bei den Kindern gibt. Beim Thema Scheidung gibt es offensichtlich diametral entgegengesetzte Interessen, dazu gibt es aber einen relativ klaren rechtlichen Rahmen was marianne1 schon dargestellt hat. Bezüglich Kinder kann man das natürlich auch über Gericht ausfechten. Wenn es irgend geht, versuchen Sie bitte einen besseren Weg - und der heisst respektvolle, konstruktive Kommunikation der Eltern im Interesse der Kinder. Das ist gewiss oft schwer, Erziehungsberatungsstellen vor Ort helfen aber hier gerne.

Alles Gute
Andrej Eilert

Hallo, ich kann deine komplizierte Situation echt verstehen, so eine Scheidung kann schon schwierig sein für alle Beteiligten. Grundsätzlich brauchst du bei der Scheidung aber nicht das Einverständnis deines Ex-Mannes. Er kann zwar seine Zustimmung verweigern, aber spätestens nach 3 Jahren wird die Scheidung so oder so durchgesetzt. Wenn du dich schneller von ihm scheiden lassen willst, dann geht das eigentlich nur über die einvernehmliche Scheidung mit seinem Einverständnis. Und wenn du deine Kinder bei dir haben möchtest, dann musst du das wohl vor Gericht regeln, wenn er dem Ganzen nicht zustimmt. Ihr habt grundsätzlich ja gemeinsam das Sorgerecht. Du müsstest also das alleinige Sorgerecht beantragen, dann kannst du immernoch gucken, wie oft die Kinder ihren Vater sehen etc. Ich würde diesbezüglich mal einen Scheidungsanwalt aufsuchen zur Beratung. Alles Gute!

Hallo frau_susanne,

ich begrüße Sie herzlich im Elternforum der bke-Onlineberatung. Prima, dass Sie uns gefunden haben. Mein Nickname ist bke-Stephan-Bäcker und ich gehöre zum Moderationsteam.

Sie schreiben, dass Sie sich schon vor fast einem Jahr getrennt haben und dass Ihr Noch-Mann das nicht akzeptieren kann, er immer noch um sie wirbt und die Scheidung nicht möchte. Bei Ihnen ist es allerdings klar: Die Trennung hat Bestand und Sie wollen sich scheiden lassen. Das doofe an Trennungen ist, dass eine/r alleine bestimmen kann, dass zwei getrennt sind. Und das Gute daran ist, dass eine/r alleine bestimmen kann, dass zwei getrennt sind. Es ist gut, dass niemand gefragt werden muss, ob er oder sie sich trennen darf. Und es ist natürlich gut, so einen Schritt nicht leichtfertig zu tun. Was Sie beschreiben, ist alles andere als leichtfertig, auch für Sie war die Trennung sicher nicht easy. Das war wohlüberlegt und nicht in einer viertel Stunde entschieden. Da war vermutlich eine längere Phase, wo es noch viele Ambivalenzen (soll ich, soll ich nicht...) gab. Sie sind inzwischen in einer anderen Phase, als Ihr (Noch-) Mann. Nämlich: Sie haben das "nicht wahrhaben wollen", die "Wut-" und die "Trauerphase" überwunden. Ihr (Noch-) Mann ist wohl noch bei "nicht wahrhaben wollen". Da ist es sehr nachvollziehbar, dass er so reagiert, wie er reagiert. Sie können ihm dabei nicht helfen, aus dieser Phase herauszukommen. Das muss er selbst schaffen, durchleben (die Wut und die Trauer kommen dann noch), vielleicht auch mit Unterstützung (aber nicht von Ihnen, Sie sind nicht mehr seine Beraterin). Wobei: Unterstützen können Sie ihn doch, in dem Sie klar bleiben: Ich möchte nicht mehr mit Dir Essen gehen. Ich möchte keine Liebesbeziehung mehr zu Dir. Ich respektiere Dich als Vater unserer Kinder. Vor allem den letzten Satz halte ich für sehr wichtig, Sie auch?

Der Vater Ihrer gemeinsamen Kinder muss ja nicht der Wochenendpapa sein. Es gibt ja auch andere Regelungen, als "nur" alle 2 Wochen Freitag bis Sonntag. Es wäre prima, wenn Sie darüber sprechen könnten. Wenn das nicht alleine geht, weil Sie sich dann in die Haare bekommen oder es zu emotional wird, können Sie sich für solche Gespräche auch, wie von Louise-19 vorgeschlagen, Unterstützung holen: In einer Beratungsstelle. Ich schlage allerdings vor, das Ganze dann nicht Eheberatung zu nennen, sondern Trennungs- und Scheidungsberatung. Das würde es klarer machen. Übrigens haben Sie einen Anspruch auf so eine - kostenfreie - Beratung.

Das waren jetzt meine ersten Gedanken zu Ihrem Posting. Ich bin gespannt, ob noch andere Eltern etwas dazu schreiben. Und Sie können hier gerne auch weiter berichten, wie es Ihnen ergangen ist und natürlich auch weitere Fragen stellen.

Haben Sie schon gesehen, dass wir zu dem Thema Trennung und Scheidung auch Beiträge in unserem Blog haben? Sie finden den Blog oben rechts, bei "Kategorien" dann auch "Trennung Scheidung Umgang".

Ihnen schicke ich viele Grüße,

bke-Stephan-Bäcker

Hallo Frau_Susanne,
mach eine Eheberatung mit ihm.
Die wirkt auch gut als "Trennungsberatung".
Alles Gute, Louise