bke-Elternberatung

bke-Elternberatung anonym
kostenfrei
datensicher
Bundeskonferenz für
Erziehungsberatung e.V.

Forum - Themenansicht

20.08.2012, 08:00 Uhr | irgendwas
Hallo!

Wir haben 3 kleine Kinder (7, 5 und 2 Jahre alt) und ich bin mit dem 4. (ungeplant) schwanger. Meine Eltern wohnen mit uns in einem Haus und bisher hat das auch soweit ganz gut funktioniert. Bei unserem Großen ist letztes Jahr ADHS diagnostiziert worden, was allerdings für meine Eltern kein Problem wäre: sie liegen mir in den Ohren damit, dass er nur mal "richtig eins hinten drauf bräuchte", dann würde er schon lernen, sich zu benehmen. Jetzt waren die drei letzte Woche ca. 2 Stunden bei meinen Eltern, weil ich einen Termin hatte. Sie sind mit Ihnen spazieren gegangen und der Große ist hinter einer Absperrung zum Bach gelaufen. Meine Eltern haben ihn zurück gerufen (was wohl erst keinen Erfolg gezeigt hatte) und nachdem der Opa dann mit ihn geschimpft hat, hat der Große wohl einen Kommentar wie "blöder" oder "böser" Opa abgegeben. Daraufhin hat mein Vater ihn dann hinter der Absperrung weggezogen und ihm auf den Po gehauen. Allerdings nicht wegen der gefährlichen Situation, sondern weil "es unsere Sache ist, wenn wir uns das von unserem Kind bieten lassen, er läßt sich nicht so von ihm anreden".

Jetzt möchte mein Mann nicht mehr, dass die drei alleine zu den Großeltern gehen (da dies jetzt schon der zweite Vorfall dieser Art ist) und auch ich habe ein ungutes Gefühl, denn die beiden zeigen mir sehr deutlich, dass sie in dieser Beziehung absolut uneinsichtig sind. Im Gegenteil: ich muss mir von ihnen vorwerfen lassen, dass es ja an unserer Erziehungsmethode liegt, dass es überhaupt Probleme mit den Kindern gibt (wobei die Probleme zu 97% das Verhalten untereinander zwischen den Kindern ausmachen und es eigentlich sehr wenig Konflikte zwischen uns Eltern zu den Kindern gibt).

Andersrum tut es mir für die Kinder leid, wenn sie nicht mehr zu den Großeltern dürfen (vor allem der Kleine fragt ständig) und für mich war es bisher natürlich auch eine Entlastung, wenn ich nicht ständig alle drei zusammen habe (weil es dann eben leider auch andauernt Streit zwischen Ihnen gibt und leider haben wir nur zwei Kinderzimmer, nachdem wir schon unser Wohnzimmer abgeschafft haben - einen Umzug in eine größere Wohnung hatte ich bisher nicht in Erwägung gezogen, weil ich die Unterstützung durch meine Eltern nicht verlieren wollte...).

Was kann ich tun? Was würdet ihr tun???
17.01.2018, 14:23 Uhr | harryjack
Hallo liebe Community,

ich bin der Tom aus Düsseldorf, bin mit Foren noch nicht so vertraut, bitte entschuldigt, falls ich mich hier falsch vorstelle. Bin gerade über Google auf dieses Forum gestoßen. Ich interessiere mich sehr für eure Themen und werden erst einmal in Zukunft im Stillen etwas lesen. Um euch besser kennenzulernen, möchte ich gerne mehr über euch erfahren. Was macht ihr so? Geht ihr in den Urlaub. Ich werde vermutlich dieses Jahr nach Teneriffa in den Urlaub fahren. Habe mal etwas recherchiert und würde gerne eure Meinung dazu wissen.

Was haltet ihr von diesen Suchergebnissen. Hört sich doch sehr vielversprechend an.

Liebe Grüße aus Düsseldorf
Tom
Zuletzt editiert am: 04.12.2018, 14:07 Uhr, von: bke-Clara-Winzenberg
harry jack
13.09.2012, 22:47 Uhr | Kinderfreundin
Hallo irgendwas,

mein Beitrag, so wie er vorher war, war meines Erachtens nicht hilfreich, deshalb hier jetzt die überarbeitete Version.

Ich verstehe, dass es dir für den Jungen weh tut, wenn er geschlagen wird. Ich verstehe auch die Empörung und Angst (um seine Kinder) deines Mannes. Er will definitiv vermeiden, dass so etwas ein zweites Mal vorkommt!! Du bist jetzt natürlich traurig, dass deine Kinder und deine Eltern dann keinen Kontakt mehr haben würden.
Ist das eigentlich bisher realisierbar, da ihr im gleichen Haus wohnt? Wie ist denn eigentlich der aktuelle Stand? Waren Gespräche möglich - mit gegenseitigem Verständnis?
Was macht ihr nun, wenn ihr einen Kindersitter braucht?

Ich kann das Reden mit deinem Mann und ihm zuhören und ihn verstehen, sowie auch ein verständnisvolles Gespräch mit den Großeltern voll unterstützen. Dass ihr die Erziehungsberechtigten seid, würde ich dabei allerdings nicht als "Grund" anführen, den Enkel nicht zu schlagen. Ich denke eher ihr Erziehungberechtigten habt euch aus Grund XY gegen das Schlagen entschieden. Was ist denn der Grund, dass ihr nicht wollt, dass er geschlagen wird? Für MICH ist das kein Grund, sonst könnte man mit "wir sind die Erziehungsberechtigten" alles legitimieren oder verbieten. Und Kinder profitieren ja auch von der Unterschiedlichkeit der Erwachsenen, die beaufsichtigen, betreuen und erziehen.

Wichtig finde ich auch das Verständnis für die Großeltern. Da gab / gibt es verschiedene Anknüpfungspunkte. Z. B. als dein Vater meinte, dass der Junge mal ne Tracht Prügel bräuchte. Also DAS tut mir ja mehr weh für das Kind, als die eskallierende Konfliktsituation, die du beschrieben hast. Diese kann ich ein Stück weit nachvollziehen, denn Enkel und Opa hatten sich gerade gegenseitig hochgeschaukelt; ich kenne das, dass mir die Hand zuckt ... und könnte dafür auch keine Garantie geben, dass es immer bei der Zuckung bleibt.
Aber Schlagen als Erziehungsmittel zu propagieren ist nochmals eine ganz andere Sache. Da hätte ich meinem Vater wohl gesagt: "Ich verstehe, dass es dich wütend macht, wenn Junge sich so und so verhält (das nennen, was aktuell gerade war), aber mich schockt das echt, dass du von mir verlangst, meinem Jungen wehzutun!"

Vllt hilft es ja, wenn die Großeltern sich mit ADS auseinandersetzen. Alles was zu mehr Verständnis verhilft, kann sich durchaus konstruktiv auswirken. Allerdings fand ich das Verhalten eures Sohnes nicht ADS- sondern kindtypisch. Wenn ich da bedenke, was ich schon beim Betreuen von nicht-ADS-Kindern erlebt habe: Schuh entgegengeworfen bekommen, getreten werden - bei Letzterem hats mich dann echt in der Hand gezuckt zuzuschlagen.
Ich sehe bei einem ADS-Kind immer die Gefahr, es darauf ein Stück weit zu reduzieren ... Deshalb frage ich mich, ob lesen von ADS-Literatur, den Großeltern wirklich Verständnis für ihr individuelles Enkelkind bringt (Er findet es ganz toll, direkt am Bach zu sein. Das macht ihm Spaß. Er ist enttäuscht, wenn er das verboten bekommt. Ihn kränkt das, wenn er Befehle bekommt.) oder ob sie ihn dann eher als krank abstempeln!? Was meinst du?

Alles Gute euch, und erzählt doch mal, wies weiterlief!

Liebe Grüße
Kinderfreundin
Zuletzt editiert am: 04.12.2018, 14:07 Uhr, von: Kinderfreundin
13.09.2012, 05:06 Uhr | Tanjamutti
Hallo,

als meine damals ca. 2 bis 3 -jährige Tochter hier im Beisein meiner Mutter mal einen Wutanfall bekam, sagte meine Mutter, dass wir dies als Kinder nur einmal getan hätten... Ich weiß was dann war, wir bekamen mächtig eins drauf... Ich habe meiner Mutter gesagt, dass sie unser Kind nie wieder sieht, wenn sie es in dieser Richtung anfasst. Sie hat es auch nie getan, aber im Alter von 5 Jahren kamen meine Eltern mit dem Wesen meiner Tochter dann auch an ihre Grenzen (das "Theater" und die Beschimpfungen bekam ich dann ab), so dass wir viele Jahren keinen Oma-Opa Tag mehr hatten. Jetzt (mit 10 ) kann ich meine Tochter wieder bedenkenlos für mehrere Stunden bei ihren Großeltern lassen, weil beide reifer geworden sind, meine Tochter sowieso und die Großeltern auch durch andere Erlebnisse um sie herum.

Ich hätte meinen Eltern nie mehrere Kinder anvertrauen können, keine streitenden Geschwister auch keinen ADHS Jungen. Das hätte sie wirklich sehr überfordert. Meine Eltern sind sicherlich selbst mit körperlichen Züchtigungen groß geworden. Meine Mutter, die ein sehr munteres Kind gewesen sein muss, hat selbst in der Schule häufig mit dem Rohrstock auf die Finger bekommen. Mein Vater spricht darüber nicht.

Sie können gar nicht anders, als so zu reagieren. So ein Programm läuft fast automatisch ab. Ich spüre das auch bei mir in Situationen, in denen ich sicherlich etwas drauf bekommen hätte. Nur lehne ich das bewusst ab und habe mich damit auseinander gesetzt, aber welche Großeltern tun das, bzw. können das?

Trotzdem würde ich Großeltern nicht ganz aus dem Leben der Kinder streichen wollen. Man muss nur verdammt aufpassen, dass man sie nicht überfordert. Vielleicht gibt es bessere Wege, um sich das Leben zu erleichtern, als mit Großeltern die so drauf sind. Die Großeltern sollte man eher weniger als notwendige Hilfe, sondern als Familienmitglieder sehen, die irgendwie mit einbezogen werden müssen. Dann ist man auch nicht so abhängig von ihnen. Ich würde immer nur ein Kind zu ihnen geben, vor allem, wenn die Kinder gerade schwierige Phasen haben.

LG Tanjamutti
13.09.2012, 05:06 Uhr | Tanjamutti
Doppelpost...
Zuletzt editiert am: 04.12.2018, 14:07 Uhr, von: Tanjamutti
11.09.2012, 10:06 Uhr | fentje
Hallo Irgendwas

gerade gestern ist das bei uns auch passiert, und meine Grosse ist erst 3!, Sie hat mal wieder die Kleine 1 1/2 feste gehauen und geschubst, sie ist wohl hintenueber auf die terrasse gefallen, da hat die Oma! der grosse eine gescheuert,
da ich nicht dabei war keine ahnung wie feste und so, ich hab die Grosse heulen gehoert, die kam dann auch zu mir, Oma rief noch hinterher, erzaehl deiner mama das du boese warst!!! Boese, find ich schon soooo furchtbar, ein Kind ist nicht boese!!
ich hab dann zu unserer gesprochen was denn passiert sei, ja sie habe die kleine gehauen, weil sie auch das spielzeug wollte und da habe oma sie gehauen, als ich nachher bei oma war, meinte sie sie habe sie nur "gestreift", und das ginge so nicht weiter dass die grosse immer die kleine so hauen und schubsen wuerde...
und ich bloedi stand nur doof daneben, hab gesagt, das nicht in ordnung dass die grosse immer die kleine aergert.. aber
eigentlich haette ich sagen sollen, das es fuer die grosse auch schwer ist, weil die kleine immer so betuedelt wird, und sie eifersuechtig ist...
kontakt verbieten mach ich nicht, war bisher ja nur einmal, aber naechste mal sage ich was zur oma!
ich vermute auch das sie ueberfordert war, und das tut mir auch in der seele weh, wenn die kleine wieder maltraetiert wird, aber die grosse hauen hilft gar nicht, dann denkt sie ja sie koenne auch hauen...
und ich kanns von deinem mann verstehen, wenn er keinen kontakt mehr will alleine, und auch dich, da grosseltern trotz allem wichtig sind.
hoffe das hilft irgendwie
fentje
23.08.2012, 20:25 Uhr | Marina2006
Wir hatten das auch schon - Opa haut aus Überforderung drauf und mein Mann weigert sich, jemals wieder Kontakt zu haben.

Drei Kinder in diesem Alter sind schon für einen jungen, agilen Menschen eine echte Herausforderung. Für ein Großelternehepaar meiner Meinung nach zu viel des Guten. Vielleicht reicht es schon, erstmal ein bisschen "Pause" einzulegen, die Kinder vielleicht häufiger mal aufzuteilen und den älteren Herrschaften nicht alle auf einmal zu überlassen.

Eine Diskussion über Schlagen oder nicht erübrigt sich, was willst Du mit den Leuten reden? Früher hat man das eben so gemacht, das hatte nichts mit Überforderung zu tun und keiner hatte ein schlechtes Gewissen. Natürlich kann man erklären, dass das heute nicht mehr so ist, man nicht mehr schlägt und Überforderung ein Grund ist, sich Hilfe zu holen (wer hilft hier wem?), aber erwarten, dass sie jetzt komplett umdenken und bei drei Kindern, auf die sie aufpassen, pädagogisch besonders modern und geschickt und geduldig zu Werke gehen, kannst Du nicht und kann Dein Mann nicht.

Oh, und freu Dich über einen Mann, der so stinkig wird, wenn jemand sein Kind anfasst *smiling*. Aber er hat keinen Grund allzu sauer zu sein, denn eigentlich sind die Eltern wohl mehr Hilfe als alles andere für Euch, oder?

Alles Gute!
Marina
23.08.2012, 15:40 Uhr | bke-Claire-Diallo
Hallo irgendwas,

können Sie versuchen, das Ganze Schritt für Schritt zu lösen?

Als ersten Schritt stelle ich mir vor, dass Sie einen gemeinsam gehbaren Weg zusammen mit Ihrem Mann finden. Versuchen Sie das in einem ruhigen ergebnisoffenen Gespräch zu erreichen. Dabei ist es gut, wenn Sie sich zunächst einmal gegenseitig Ihre Sorgen und Bedenken schildern und jeder dem anderen zuhört und versucht die jeweils andere Position nachzuvollziehen. Gute Rahmenbedingungen, wie Zeitpunkt und Ort sind wesentlich. Sie sollten ungestört sein und auch genügend Zeit einplanen.

Manchmal ist so etwas schwierig, vor allem dann, wenn die Fronten bereits verhärtet sind. In diesem Fall kann es hilfreich sein, so etwas wie einen Moderator dabei zu haben. Ein Gespräch in einer Familienberatungsstelle würde sich anbieten.

Liest Ihr Mann hier eigentlich mit? Auch das fände ich hilfreich.

Herzliche Grüße
bke-Claire-Diallo
22.08.2012, 13:06 Uhr | irgendwas
Hi!

Vielen Dank für die Hilfen!

Von meiner Seite aus wäre es auch der Vorschlag, dass der Große eben nicht mehr zu meinen Eltern kommt - das Problem ist nur, dass mein Mann jetzt total auf stur stellt und den Kontakt total unterbinden möchte - oder zumindest darf jetzt keines der Kinder mehr alleine zu den Großeltern, den Ersatzschlüssel sollte ich mir auch wiedergeben lassen... Also habe ich jetzt auf der einen Seite beleidigte Eltern und auf der anderen Seite einen Ehemann, der ebenfalls jeden Vorschlag als inakzeptabel ablehnt... *sad* Und sage ich was dazu, dann muss ich mir noch Vorwürfte gefallen lassen, wie ich mich nur auf die Seite des anderen stellen kann... *exhausted*
21.08.2012, 17:28 Uhr | Louise-19
Hallo, Irgendwas,
wenn ich das richtig verstanden habe, wurde "nur" der 7-jährige bislang geschlagen?
Und Deine Eltern haben Dich früher auch eher nur gelegentlich geschlagen, und Dich nicht
regelmäßig grün und blau geprügelt?

Dann vermute ich, daß sie mit dem Großen mit ads überfordert sind,
das aber nicht zugeben können.

Daher würde ich vorschlagen, daß die beiden Kleinen
weiterhin zu den Großeltern gehen,
und Du für den Ältesten eine andere Aufsicht suchst,
bzw ihn nach Möglichkeit mitnimmst.
viele Grüße,
Louise
21.08.2012, 10:58 Uhr | bke-Claire-Diallo
Hallo irgendwas,

das ist eine wirklich verzwickte Situation, die Sie uns schildern.

Einerseits können die Großeltern in Ihrem Fall eine echte Entlastung sein, was wohl in der Vergangenheit auch oft der Fall war.
Andererseits möchten Sie und Ihr Mann nicht, dass die beiden so massiv und gegen Ihr Konzept in die Erziehung eingreifen.

Dabei finde ich Ihre Haltung bislang sehr gut. Bei aller Liebe und Dankbarkeit gegenüber Ihren Eltern, es gibt Grenzen und diese Grenzen habe sie überschritten. Bei Ihrem Sohn wurde ADHS diagnostiziert. Dabei handelt es sich um eine ernst zu nehmende Störung, auf die Eltern entsprechend eingehen müssen. Selbstverständlich lässt sich das nicht mit Gewalt lösen. Zudem ist es bei uns gesetzlich untersagt Kinder zu schlagen. Für die Familien ist ein Kind mit ADHS immer eine große Herausforderung. Es verlangt viel Kraft und Zeit damit umzugehen. Umso wichtiger ist es, dass Sie als Eltern auch Entlastung bekommen, um auch Zeit für sich zu haben und sich erholen zu können. In diesem Sinne wäre es sehr hilfreich, Ihre Eltern an Ihrer Seite zu haben.

Können Sie sich vorstellen, dass ein ruhiges Gespräch zwischen Ihnen, Ihrem Mann und den Eltern zu einer Entspannung beitragen könnte?
Ich würde den Eltern sagen, dass ich Ihre Hilfe sehr schätze und auch die Kinder Ihre Großeltern gerne haben. Dies würden Sie gerne bewahren. Allerdings gibt es Dinge, die Sie keineswegs akzeptieren können, dazu gehört Gewalt in der Erziehung. Es ist gewiss richtig, dass besonders Kinder mit ADHS klare Grenzen brauchen und dass es sehr anstrengend ist diese Grenzen auszuhalten. Schläge sind dabei aber völlig tabu. Sicher haben Sie Broschüren über ADHS. Geben Sie diese doch einmal an Ihre Eltern weiter. Oft liegt falsches Verhalten einfach an mangelndem Wissen über das Symptom. Treten Sie sicher auf und machen Sie deutlich, dass Sie die Eltern sind und somit auch die Richtlinien vorgeben.

Ich kann mir schlecht vorstellen, dass Großeltern hier nicht einlenken, wenn die Alternative Kontaktabbruch heißen würde. Falls das doch so sein sollte, dann müssten Sie wohl einen Umzug in Erwägung ziehen.

Viele herzliche Grüße
bke-Claire-Diallo
20.08.2012, 18:06 Uhr | bke-Claire-Diallo
Hallo irgendwas,

als eine der Moderatorinnen dieses Unterforums begrüße ich Sie zunächst sehr herzlich.

Ich melde mich morgen nochmals, um in Ruhe auf Ihr Problem einzugehen.


Herzliche Grüße
bke-Claire-Diallo

Treffer: 12

Sollten in diesem Thema Inhalte veröffentlicht worden sein, die rassistischen, pornographischen bzw. menschenverachtenden Inhalts sind oder gegen die guten Sitten verstoßen, bitten wir Sie, den Moderator zu benachrichtigen.

Aktuelle Gruppenchats

Eltern-Jugendchat
04.04.24 20:30
Fachkraft bke-Helena-Faber

Elternberatung im Gruppenchat
05.04.24 20:00
Fachkraft bke-Meggie-Mo

Elternberatung im Gruppenchat
12.04.24 20:00
Fachkraft bke-Meggie-Mo

Aktuelle Themenchats

Trennung Scheidung Umgang
14.04.24 20:00
Fachkraft bke-Sven-Galu

Dschungel Hilfesystem
21.04.24 20:00
Fachkraft bke-Sven-Galu

Eltern - Jugendchat
02.05.24 20:00
Fachkraft bke-Sven-Galu

Beratungsstellensuche

Zur Suche bitte Ihre PLZ eingeben und Enter drücken.