Hallo,

ich glaube ich muss mich einfach mal ausweinen.
ich weiß nicht weiter. Alles was ich Versuche hilft 2-3 Tage und dann geht alles von vorne los.

Mein Sohn ist fast 4 Jahre. Seit klein auf ist er anders. Richtig begriffen habe ich dies jedoch erst vor etwa 9 Monaten. Dort fing ich auch an ihm Hilfe zu suchen und wir gehen seit 3 Monaten zur Verhaltenstherapie. Doch es ändert sich nichts. Heute hatten wir die u8. Ich habe erzählt, dass er extreme Wutanfälle hat. Die Antwort der Ärztin: "er ist halt fast 4, dass ist das Alter für Wutanfälle". Danke das weiß ich. Ich habe schon 2 Töchter, davon ist eine gerade 5 geworden und die andere 7 Jahre alt und gerade die Große hat mich mit ihren Wutanfällen schon zur Verzweiflung gebracht, aber das war nix in Bezug auf meinen Sohn. Jeden Tag habe ich Angst, dass jemand von uns schwer verletzt wird. Ich trage mittlerweile so viele blaue Flecken durch seine Tritte und sein Boxen. Seine Therapeutin hat mir in sofern geholfen, dass sie mir erklärt hat, wie ich damit umgehen soll, aber dieses ruhig mit dem Kind reden, seine Gefühle widerspiegeln, wenn er auf mich Eintritt, ist ehrlich gesagt nicht so einfach. Heute war es wieder besonders schlimm. 1 Stunde war ich mit ihm und seiner Wut beschäftigt, dann brauchte mich kurz meine Große. Ich habe ihn maximal 3 Minuten nicht beachtet und er kippt mir in der Zeit das komplette Trinken, was auf dem Tisch stand, im Wohnzimmer aus. Immerhin mal was neues, dass hatten wir noch nicht. Im Prinzip kann ich ihn keine 2 Minuten außer Augen lassen, insbesondere, wenn seine Schwestern da sein. Ich lebe in der ständigen Angst, dass er explodiert.

Dazu seine anderen Auffälligkeiten. Oberteil bei der Ärztin ausziehen, ist ihm unangenehm und ist jedesmal ein riesen Theater. Er sollte eine Urinprobe abgeben, hat er nicht gemacht, weil ihm das peinlich war. Heute haben wir 13 paar Socken gebraucht, bis dass eine einigermaßen so war, dass wir los konnten. Auf dem Rückweg ging er dann ohne Socken.
Essen tut er fast gar nichts mehr und manchmal denke ich, er müsste irgendwann verhungern.
Wenn ihn jemand darauf hinweist, dass er sein Oberteil falsch herum angezogen hat, ist ihm das peinlich und wehe jemand hört, dass er gepupst hat, dann schämt er sich so sehr. Er ist doch noch nicht mal 4 Jahre alt. Er sollte darüber lachen.

Ich weiß nicht weiter. Ich will doch nur, dass ihm geholfen wird. Das wir wieder ein schönes Familienleben haben. Ich leide, er leidet und seine Schwestern leiden wohl am meisten, denn Zeit habe ich nicht mehr wirklich für die beiden und sie sind doch auch noch so klein.

Hallo Mamamit3malL

Kam bei der Psychologin mittlerweile noch etwas heraus ?

Es wurde schon mal angesprochen und auch ich habe bei deinem Beitrag sofort an Autismus gedacht.
Die Unausgeglichenheit, kaum Interesse an spielen und Wutausbrüche ohne ersichtlichen Grund kommen mir sehr bekannt vor. Auch das nicht gut essen, aussortieren oder Kleidung nicht mögen / spezielle nur , könnte ein Anzeichen dafür sein.

Wäre das eine Idee für dich da nach zu Haken ?

Meine Tochter (mittlerweile 4,5) ist Autistin und ich habe bis zur Diagnose (im Dezember) ähnliches wie du durch gemacht.
Natürlich bin ich keine Expertin und dein Sohn kann andere Probleme haben aber geschaut werden sollte auf jeden Fall.
Gerade bei nicht typisch Autistisch ist die die Diagnose sehr schwer.
Jeglichen sotiatibswechsel kann dein Sohn durcheinander bringen. Ich rate dir so oder so, so viel Routine wie möglich in euren Alltag zu bekommen. Und schauen ob es minimal besser wird. Sein Sohn ist wohl sehr schlau, redet er auch viel?
Viel Kraft weiterhin

Hallo Herr Bach, jede und Herr Becker. Ich kann das jetzt nicht so stehen lassen. Ich schaue in die Kommentare und es wird immer gravierender.
Hand Ausrutscher... sich Hilfe holen, bewusst. Boa, nichts von dem war es. Meine Tochter, etwa 4, hat mir in die Hand gebissen , so Handgelenk etwa. Das tat so weh und kam so unerwartet, dass ich im handwegziehen wohl so an ihr Gesicht gekommen bin. Habe bestimmt geschrien, aua, Mist.
Nein, da war gar nichts mehr mit Absicht Strafe oder so. Es ähnelte halt vielleicht im Empfinden eines 4jährigen Kindes einem Schubser oder was.
Das hat meine Tochter nicht wieder gemacht. Und darum ging es in meinem Beitrag hier. Dass ich es nicht gut finde, wenn eine Mutter sich blaue Flecken und Tritte von ihrem Kind aushalten soll. Dann erstmal fragt, was das Kind hat. Und ihren Schmerz über die Tritte, die Zweifel an sich selbst und ein "Aua, das tut weh, lass das, ich will das nicht, dass du das machst", erstmal und immer wieder zurückhält.
Ich glaube nicht, dass Kinder einen dann noch ernst nehmen oder gar wissen, dass das wehtut, Wutanfall hin oder her

Liebe LeserInnen,
wie man es auch immer nennen mag: "Hand aus rutschen", "Reflex", "Backpfeife".... Es darf und sollte keine wie auch immer bezeichnete Form des Kontrolle-Verlierens auf Seiten der Erwachsenen geben. Und damit auch keine beschönigende Weise, den körperlichen Übergriff zu benennen.
Vielen Dank Joeyce für Ihre Klarstellung! Wir Erwachsene habe die Aufgabe, die eigene Gereiztheit rechtzeitig zu registrieren und zu lernen, angemessene Reaktionsweisen zum Schutze des schwächeren Kindes und zur Bewältigung einer wie auch immer herausfordernden Situation zu entwickeln. Und: man kann es lernen und sich helfen lassen!
Viele Grüße, bke-Hannes-Bach

Hallo, ich möchte die Diskussion nicht weiter anheizen. Da der Begriff Reflex im Zusammenhang mit schlagen jetzt aber zwei mal gefallen ist, möchte ich an dieser Stelle einen weiteren Widerspruch einlegen. Schlagen ist per Definition kein Reflex. Reflexe sind angeboren und können nicht willentlich gesteuert werden, der Reflex als Ergebnis auf einen Reiz ist von Individuum zu Individuum identisch. Das trifft beim zuhauen nicht zu. Selbst der gleiche Mensch schlägt wahrscheinlich auch den Kollegen oder Chef nicht, wenn der einem versehentlich auf den Fuß tritt, obwohl der Schmerzreiz ebenso da ist. Man hat vielleicht vorher nicht nachgedacht, aber man hätte anders handeln können als zuzuschlagen. Immer. viele Grüße, Joeyce

Hallo bke Stefan Becker. Das mit der Backpfeife stimmt. Sowas macht man nicht. Ist das das gleiche wie eine Ohrfeige?
Ich könnte das auch anders nennen, denn es war weder absichtlich noch als Strafe von mir gedacht. Das war einfach ein Reflex auf Schmerz und Schreck. So, wie man wohl erschreckt ist, wenn ein Kind, das wütend ist, beisst und tritt. Wohin meine Gegenwehr dann ging, weiß ich nicht mal mehr genau. Wollte damit ja sagen, dass das so ungewollt ungewohnt einfach passierte. Keine Wut von einer Mutter, die nicht weiß, wie sie auf ihr tosenden und schimpfendes Kind eingehen kann. Sondern so ein unvorhergesehener Moment, in dem ich gar nicht irgendwie überlegt habe.
Ist ja nun nichts rühmliches. Ob aber ein Kind nicht auch irgendeiner Form spüren sollte, dass Erwachsene oder andere Kinder, die gebissen und getreten werden, plötzlich mal ihre Geduld und Liebenswürdigkeit verlieren können.

Hallo,

liebe marinadiezweite, wir "kennen" uns schon eine Weile hier und ich bin immer wieder beeindruckt von Ihren guten Beiträgen. Mir ist klar, dass Sie eine kompetente Mutter sind. Allerdings könnte ein Teil Ihres Postings falsch verstanden werden, deshalb erlauben Sie mir, etwas aus meiner Sicht klar zu stellen: Backpfeifen sind nie ein adäquates Mittel, in der Erziehung. Sie beschreiben eine Ausnahmesituation und einen Reflex. Und selbstverständlich keine prügelnde Mutter. Backpfeifen sind allerdings sehr durchsetzungsstark. Sie wirken sofort. Das Kind hört mit seinem unerwünschten Handeln auf. Aber: Sie sind entwürdigend, nachhaltig schädlich, es muss immer härter zugeschlagen werden, damit die Wirkung bleibt und vieles mehr.

Das schreibe ich nur der Vollständigkeit halber.

Mamamit3malL, es ist wirklich super, dass Sie etwas gefunden haben, das hilft. Dass Sie die Kraft hatten, es umzusetzen und uns daran teilhaben lassen. Auch Ihr Vorhaben, sollte es nochmal zu einer Situation kommen, die Sie hier gemeinsam anschauen wollen, sie genau zu beschreiben, gefällt mir. Allerdings wäre es auch super, wenn diese Situationen gar nicht mehr eintreffen würden. Dann würden wir alle aber gerne lesen, wie Sie das geschafft haben. An Positiv-Beispielen lässt sich prima lernen.

Viele Grüße schickt

bke-Stephan-Bäcker

Hallomamamit3L, das freut mich, dass es etwas Aufwärtsbewegung. Schließlich haben Mamas auch eine Seele. Ich erinnere mich manchmal an meine eigene Kindererziehungszeit. Wobei Kinder phasenweise den Stress der Erwachsenenwelt mit aufnehmen. Und diesen mal besser, mal schlechter vertragen. Je nach Kindesgemüt. Ich seh das dann so pragmatisch. Egal, was los ist, Eltern Geschwister Kindergartenkinder beissen treten schlagen geht nicht. Da entfleuchte mir manchmal ein: "Lass es". Man könnte es nennen, sei authentisch. Ich hab aber einfach gar nicht nachgedacht. Es ist mir so spontan wütend herausgerutscht, wie spontan wütend mein Kind war.
Keine Erklärung oder Entschuldigung. Meine Tochter hatte mich mal gebissen im Wutanfall. Peng, hab ich meine Hand im Reflex gehoben. Und batsch, hatte sie eine Backpfeife weg. Also sie hatte in meinen Arm gebissen, da kam meine Hand wie ein Reflex.
Es spielte keine Rolle, warum wieso sie wütend war. Peng, das hat gesessen, das hat sie sich gemerkt.
Scheint wirklich so, wie du es jetzt gerade bemerkst. Dass sich auch Kinder anders, besser verhalten, wenn Erwachsene mal nicht nur die ewig geduldiger immer redenden liebsten sind.
Und Kinder brauchen, auch das erlebst du ja, Zeit, um nachzudenken. Wer gerade sehr bockig war, kann nicht im nächsten Moment liebevoll überschüttet werden mit Spielideen. (Das ist keine Strafe sondern mal Ruhepause für alle)

Hallo,

dein Tipp mit dem bejahendes sagen, war echt richtig gut. Es klappt nicht perfekt, aber deutlich besser, als bisher alles versuchte. Er war gerade beim ersten Mal, sichtlich irritiert davon, hat es dann aber, mehr oder weniger so gemacht.

Das Essen mache ich im übrigen nicht mehr zum Thema, wenn er nicht isst, dann isst er nicht. Ich denke, dass da vielleicht eher Schuld sein könnte, dass ich seinen Schwestern eine Zeitlang viel Aufmerksamkeit diesbezüglich gegeben habe. Die sind nämlich auch beide richtig schlechte Esser. Entscheiden was er von den vorhandenen essen möchte, tut er schon sehr lange, aber sobald wir am Tisch sitzen, kann das schon wieder falsch sein.

Die letzten Tage waren zum Glück nicht mehr ganz so schlimm. Vielleicht, weil er gemerkt hat, dass ich eh nicht so gut drauf bin. Seine älteste Schwester war nämlich nach über 4 Jahren das erste Mal wieder bei ihrem Vater und ich war sichtlich angespannt dieses Wochenende.

Sollte ich die Tage mal wieder eine Extremsituationen mit ihm haben, werde ich die hier mal darstellen, vielleicht kriege ich hier wirklich hilfreiche Tipps, wie ich es anders/besser machen kann. Bisher hilft das hier zu schreiben mehr, als all das was ich zuvor an Hilfe gekriegt habe.

Lg

Hallo mamamit3malL. Da hast du bei der Beratung eine wichtige Erfahrung gemacht. Tipps aus der Ferne sind immer ganz toll. (Meine zählen auch dau, denn ich war nicht dabei, kann es mir aber megagut vorstellen. Wie das ist, wenn man/Mama sich eine Stunde zusammenreißen.)
Beratungsstellen arbeiten natürlich erstmal nach Standards und Schema. Logisch. Jetzt scheint es auch da anzukommen, dass es mit Standarderziehungen nicht getan ist.
Der Tipp, beschäftige dich ganz viel mit ihm, keine Langeweile aufkommen lassen. Echt, den hab ich noch nie gehört.
Der ist eher aus der Richtung für Eltern, die sich nicht um ihre Kinder kümmern. So, dass diese anfangen, auf negative Weise auf sich aufmerksam zu machen.
Eine Diagnose ist wichtig. Auch mir scheint, dein Sohn ist intelligent und übersevsibel, reizempfindlich.
Seltsam finde ich in dem Zusammenhang, dass er schlecht isst. Dafür gibt es ja keinen gesundheitlichen Grund?
Ich glaube, er hat das inzwischen dass, dass sich alles sorgenvoll um ihn dreht. Einschließlich essen. Was besonders knifflig ist. Es führt dazu, dass Eltern dauernd nachfragen, ess,doch was, du musst doch essen, willst du was anderes, soll ich dir was anderes kochen.
Kinder verhungern bestimmt nicht. Jedoch haben sie ganz schnell raus, wie sorgenvoll die Erwachsenen werden.
Versuche dir mal für deinen Sohn den Satz einzuprägen: Du schaffst das!
Ob spielen oder sich selbst sein Essen aus dem vorhandenen zusammen zu stellen. Das schaffen auch 4jährige. Das Kind, das ich ab und zu betreue, ist schon recht souverän. Aber wenn seine Mama beim Essen 15 mal gefragt hat: möchtest du noch was, bist du satt... Dann kippt bei ihm die Stimmung.
Wegräumen ohne Diskussion ist am besten und würde bei euch mit 3 Kindern sowieso gut passen.

Hallo Mamamit3malL,

Sie haben jetzt einige Hinweise und Ideen bekommen, wie geht es Ihnen damit?

Wenn Ihr Kind wütend ist, lässt es sich vermutlich in dem Moment nicht erziehen. Meine Idee ist zu schauen, wie das wütend sein so gehandhabt wird, dass er wieder erreichbar ist. Dafür gibt es kein Pauschalkonzept. Es könnte sich lohnen, sich einzelne Situationen mal ganz genau anzuschauen und dann gemeinsam Ideen zu entwickeln, was helfen könnte.

Wenn Sie möchten, kann das hier im Forum passieren. Eine andere Möglichkeit ist, dass Sie hier die Einzelberatung nutzen, entweder per Chat oder in der Mailberatung.

Viele Grüße schickt

bke-Stephan-Bäcker

Hallo marinadiezweite,

vielen Dank für deine Antwort.

An sich sehe ich das ja wie du, aber seine Therapeutin hat mich so dermaßen verunsichert. Ich soll ihn ständig beschäftigen. Ihn sich nicht langweilen lassen. Ihm halt all meine Aufmerksamkeit schenken. Ich bin dir gerade so wahnsinnig dankbar, dass du siehst, dass es da noch 2 Kinder gibt, die mich auch brauchen und die einfach auch ihre Probleme haben, die meine Aufmerksamkeit brauchen. Die beiden kommen einfach viel zu kurz.

Immerhin hat seine Therapeutin heute mal seine plötzliche Gefühlsänderung miterlebt, auch wenn er wenigstens nicht wütend geworden ist, aber er wechselte von absolut ausgeglichen und fröhlich, auf in sich gekehrt und traurig innerhalb weniger Sekunden.
Ich glaube seine Therapeutin hat auch einfach nicht verstanden, wie brutal, seine Wutanfälle sind und sie hat mir heute deutlich gesagt, dass ich ihn in solchen extremen Momenten von mir fernhalten darf und ich mich nicht schlagen und treten lassen muss.

Seine Therapeutin sieht nach der heutigen Stunde auf jeden Fall, dass eine Diagnostik wichtig ist und sie will spätestens in 2 Wochen damit beginnen. Anfangen wird sie mit einem IQ Test, weil sie sieht, wie intelligent er eigentlich ist.

Ja er geht in den Kindergarten, wenn auch nicht sehr regelmäßig (daran arbeiten wir gerade hart), aber entweder einer ist krank, die Kita hat Notbetreuung (und da ich nicht arbeite, dürfen meine beiden nicht gehen) oder ich weiß schon morgens, dass er den Weg nicht ohne absoluten "Zusammenbruch" schafft.

Seine Fragen zu seiner Uroma beantworte ich mittlerweile auch nur kurz und das reicht ihm zum Glück auch. Allerdings zeigt er mir da, halt auch wie einfühlsam er ist. Wenn er weiß, dass ich zu ihr fahre, lässt er mich problemlos gehen, auch wenn er traurig ist. Sonst gibt es jedesmal ein riesen Drama.

Ich werde das mit dem bejahendes sagen auf jeden Fall mal ausprobieren. Vielen Dank für den Tipp.

LG

Hallo Mamamit3malL. Ich wollte meinen Beitrag noch ergänzen. Ich betreue ab und zu kleine Kinder. Da war nun auch die Situation, Uropa krank. Über die Frage, ob manche Menschen sich wünschen, uralt zu werden, aber jeder sterben muss, braucht man hier nicht diskutieren.
Besagtes Kind war oft mit und dabei im Krankenhaus. Dann fingen die Wutanfälle an. Mir fiel dann auf, dass dieses Ereignis und die Tatsache, dass der Uropa dann gestorben ist, einen riesigen Raum in der Familie einnahm.
Ja, man denkt, dass Kinder das alles mitkriegen sollen. Dass ihre Fragen beantwortet werden. Es ist jedoch für Kinder in dem Alter schnell zu viel. Ich habe mich dann auf kurze Antworten verlegt. Dann war es seltsamerweise sofort erledigt.
Opi ist im Himmel und fertig war es für den kleinen. Ich habe auch das Buch über Sterben und Tod nicht benutzt. Es ist extra für Kleinkinder.
DerJunge, den ich betreue, ist extrem sensibel. Was du ja bei deinem Sohn auch beobachtet hast.
Er fat nie gebissen oder sowas. Aber ein anderes Kind ihn. Da empfiehlt es sich, nur bejahendes zu sagen. Das prägen sich nicht nur Kinder viel besser ein. Also zum Beispiel: Wenn du so wütend bist, knuffe lieber deinen Teddy.
Man liegt gar nicht immer so richtig mit der Spiegelung. Die Wut an sich und was gevau ahinter steckt, ist manchmal schwer zu erkennen.

Hallo Mamamit3malL. Ich bin nicht grundsätzlich gegen die Spiegelungsmethode. Ist teilweise ganz effektiv. Kinder, die das nicht so gern gaben, rennen aber dann gern mal weg von Richtung Mama. So ein Gemisch aus: Ich weiß selbst nicht, was ich habe. Ich will das allein schaffen, aber es geht nicht.
Dass dein Sohn dich beisst und schlägt, ist ein zusätzliches Problem, dass von vornherein schon nicht anbietet, ihn dann festzuhalten und so. Höchstens, um das Beissen und so zu verhindern.
Ehe du spiegelt, ist das grundsätzliche wichtig. Dass er nicht beisst, schlägt... . Das ist so verhängnisvoll, weil er dadurch nun seine Mama für seinen Frust verantwortlich macht.
Neben der Regel, dass Erwachsene auch mal richtig wütend und sauer sein können. (Wutanfälle nicht weglächeln), ist es gut, wenn du bei Wutanfällen alle noch so tollen Beschäftigungen lässt. Das hat nichts mit Strafe zu tun. Sondern mit seinem Gespür dafür: Aha, Mama meint das ernst. Wer bockig ist, mit dem spielt man nicht.
Immer Langeweile beim Kind bekämpfen zu wollen ist gar nicht gut. Kinder sollten sich auch allein beschäftigen können.
Ich würde an deiner Stelle nicht wechselnd verschiedene Methoden probieren. Denn momentan bekommt dein Sohn viel zu viel Aufmerksamkeit für schlechtes Verhalten. Eine Stunde bocken und Wut ist wirklich nicht normal für Kinder in dem Alter
Deine weiteren Kinder kommen ja viel zu kurz.
Mir fällt da gerade noch was spassiges ein: Wer Blödsinn macht, sobald Mama weggeht, muss mit Mama mitgehen. Damit er in der Zeit nichts anstellt. Ich glaube, dein Sohn ist schon schlau genug, zu kapieren, dass er das verhindern könnte.
Geht dein Sohn übrigens in den Kindergarten?

Hallo und vielen Dank für die Antworten.

nein es gibt nicht immer einen Grund für seine Ausraster bzw. sehe ich sie nicht immer. Manchmal kommt es ganz aus dem Nichts und genauso ist es dann manchmal auch genauso plötzlich wieder vorbei. Ich habe gefühlt schon alles durch. Von Gefühle spiegeln, ignorieren, klar und deutlich Stopp sagen, ihn alleine in sein Zimmer lassen bis hin zum anschreien. Es bringt alles nichts. Bzw. auch wenn es vielleicht blöd klingt, aber er hat in diesen Momenten so eine enorme Kraft, dass ich es gar nicht schaffe ihn festzuhalten. Des weiteren hat mir seine Therapeutin halt deutlich zu verstehen gegeben, dass das alles blöd ist und ich nur auf ihn eingehen soll und halt seine Gefühle spiegeln muss und so mache ich es jetzt halt auch. Oft kommen seine Ausbrüche auch, wenn ihm gerade langweilig ist. Er lässt sich aber auch nicht beschäftigen bzw. nur sehr schwer. Des weiteren kann malen und basteln zum Beispiel einen Ausbruch hervorrufen, weil er es logischerweise nicht perfekt schafft. Tischspiele dauern ihm zu lange, puzzlen findet er doof. Das einzige was er eine Zeitlang gerne gemacht hat war die Lernapp "Anton". Da haben wir bereits die Vorschaulaufgaben und die 1. Klasse durch gearbeitet.

Ja es liegt auch mit an unserem familiären Umwelt. Es gab Zeiten, da konnte ich keine gute Mutter sein, war schnell genervt, war ungeduldig und habe viel geschrien. Das alles ist aber seit längerer Zeit anders. Ich selbst habe mir diesbezüglich eine Familienhilfe geholt und all diese Verhaltensweisen geändert.

Momentan ist es auch etwas stressiger bei uns. Weil seine Uroma ins Krankenhaus kam, in der Annahme von uns und den auch den Ärzten, dass sie sterben wird, aber wie hat meine Schwester so schön gesagt "sterben gehört nicht in ihre Lebensplanung" und das mit fast 104 Jahren, aber sie musste nun in ein Pflegeheim ziehen und ist nicht mehr die die sie war. Darunter leidet mein Sohn auch extrem. Als es hieß, dass sie wohl sterben wird, hat er 45 Minuten durchgeweint und immer wieder gesagt "das ist doch die Oma, die uns immer Schokolade gegeben hat ". Und sie hatten keine besonders enge Bindung zu ihr. Auch jetzt 4 Wochen nach dem sie ins Krankenhaus gekommen ist, fragt er fast täglich nach ihr. Auch das finde ich für einen noch nicht mal 4 jährigen nicht altersentsprechend. Jetzt müssen wir aber die Wohnung auflösen, was eine Menge Arbeit ist und meine Schwester und ich uns täglich abwechselnd um all das kümmern und der andere passt auf die Kinder auf. Für meinen Sohn ist es schwer, dass ich zur Zeit öfter weg bin.

Eine Mail-Beratung habe ich bisher noch nicht.

Ich hoffe ich habe alle Fragen soweit beantwortet und danke nochmals vielmals für die Antworten.

Hallo Mama mit dreiMalL,

es ist ganz in Ordnung, dieses Elternforum auch einmal zum Sich - ausweinen zu nutzen.
Denn:
Sie beschreiben ein schrecklich anstrengendes Familienleben, das sich inzwischen vor allem um die Wut des jüngsten, vierjährigen Sohnes dreht.
Von Schwierigkeiten mit den älteren Kindern, den beiden Töchtern, ist dabei nicht die Rede.
(Gibt es eine permanente, familiäre , erwachsene Unterstützung (Vater etc. - wie geht sie damit um - oder müssen Sie das alleine schaffen?)
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Eine Userin, Marinadiezweite, hat schon auf Ihren Bericht reagiert. Die Richtung, in die sie zeigt, halte ich für hilfreich und stimmig.
Die Vorstellung, dass Sie - ganz bestimmt aus einer mütterlichen Liebe heraus - zulassen, dass Sie sich permanent blaue Flecke von Ihrem Sohn zufügen lassen, finde ich bestürzend.
Und ich wünsche Ihnen, dass das ganz schnell aufhört. "Überempathie" hilft Ihnen und Ihrem Kind jetzt nicht.
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Es wird vermutlich nicht aufhören, weil Ihr Sohn merkt, dass er das lassen muss.
Er scheint in eine grenzenlose Wut zu geraten, in der ihm alles egal ist.
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Daher sind Sie aufgefordert, diesen Aggressionsausbrüchen Einhalt zu gebieten.
Und das gelingt im akuten Fall nicht durch Reden und spiegelndes Verständnis für sein Agieren.
Dies also mit Userin marinadiezweite
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Ich bin der Ansicht, dass, was unter Kindern gelten sollte, auch zwischen Kindern und Eltern gelten darf: sich schlagen und Verletzungen zufügen: ist nicht erlaubt.
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Es geht hier ja nicht um ein Raufen und Balgen, das völlig ok wäre.
Es geht um eine ziemlich hemmungslose und: völlig hilflose Entladung von Wut.
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Sehen Sie sich in der Lage, diesen Gewaltausbrüchen des Vierjährigen klar und beherrscht Einhalt zu gebieten?
Wenn er Sie schlägt, dürfen sie ihn (meiner Ansicht nach) einen Moment lang festhalten (das hat nichts mit einer "Festhalte-Methode" zu tun).
Dann ist zu prüfen, ob er ansprechbar ist.
Dann ist zu klären, ob er "bündnisfähig" ist.
Dann benötigt er eine Ansage: dass er nicht gleich weitermacht - dass er seine Wut an etwas auslassen kann, das nicht lebendig und verletzbar ist und wo er seine Kraft reingeben kann.
Dann wieder loslassen und sehen, ob passiert, was abgemacht wurde.
In der Situation sollten Sie "der Boss" bleiben, ich glaube, das braucht Ihr Sohn.
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Ganz bestimmt hat seine Wut Gründe.
Auf die ist er aber nur ansprechbar, wenn sich die Lage wieder beruhigt hat.
Daher: zunächst die gefahrlose "Entladung" des Affektes organisieren.
Dann prüfen, ob eine erfolgreiche Regulation stattgefunden hat.
Also währenddessen in einem ruhigen und eher sachlichen Kontakt zum Kind bleiben.
Trost können Sie ihm anbieten, manchmal sind Kinder dankbar, dass es nach solchen Ausbrüchen ein intensives vertragen und auch Sich-in-den Arm-nehmen gibt.
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So, wie sie die hohe Empfindlichkeit Ihres Kindes beschreiben und darauf hinweisen, dass er "seit klein auf anders" ist, dachte ich - vielleicht etwas überschnell - an "autistische" Züge.
Das ist eine Hypothese, die Sie vielleicht mitdenken könnten.
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Insgesamt sollten Sie Ihre gesamtfamiläre Situation einschätzen.
Liegen in ihr mögliche Ursachen für dieses extrem anstrengende Verhalten des Kindes?
... das hat aber sicher die Therapeutin schon mit Ihnen bedacht.
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Nun, es sind erste Ideen zu Ihrem Notruf.
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Die Kernbotschaft: Bitte, übernehmen Sie die Steuerung der Wut. - Lassen Sie das Kind nicht die Lage beherrschen und erlauben Sie ihm nicht mehr, Sie wirklich zu verletzen.
Haben Sie in der bke eine Mailberatung?
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Herzlichen Gruß -
bke - Christian Koch

ps:
An alle Mitlesenden:
Es mag sein, dass meine Ansicht als zu wenig an den Bedürfnissen des Kindes orientiert beurteilt wird.
Das wäre dann weiter (auch hier im Elternforum) zu erörtern.
Ich stelle oft fest, wie einschüchternd die kindliche Wut für Eltern und ErzieherInnen ist.
Trotzdem sollten wir Erwachsenen wieder in die Steuerung kommen, wenn sie uns verloren gegangen ist.
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